Приходит Драко Малфой к папе и спрашивает:
- Как пишется "Темный Лорд возрождается"? Через Ш или через Ж?
- Через Ж, сынок, через Ж. И пишется, и возрождается.

Рита Скитер ведёт беседу с Северусом Снейпом:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не тр@хаю, и меня никто не е*ёт!

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Новый быстрорастворимый суп "Волдеморт" - "Просто добавь воды!..." (А еще плоть слуги, кость отца и кровь врага)

Сириус, провожая Снейпа на собрание Ордена Феникса в секретном доме:
- Снейп, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Джинни Уизли разговаривает с папой через камин:
- Папа, я выхожу замуж.
- Слава Мерлину, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Папа ... ты не расстраивайся: я выхожу за Северуса Снейпа.
- ... Ну что ж, дочка, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Папа, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а мама перейдет в кабинет.
- А ты, папа?
- О-о-о… обо мне не беспокойся дочка. Я сейчас вылезу из камина и умру.

Залетает Снейп на урок, зашторивает окна, включает проектор, Гарри Поттер ему:
«Простите, сэр. А где профессор Люпин?..»
- «Это ЗЕЛЬЯ, Поттер!!!»

Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали

Снейп - Малфою-младшему:
- Мистер Малфой! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять галеонов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

Профессор Стебль пишет Дамблдору: "Как тебя выгнали из Хогвартса - сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, мандрагора не посажена, что делать не знаю!" Дамблдор шлет сову с ответом: "Стебль, в городе не копайся - накопаешь такого, что полшколы в Азкабан пересажают ". Профессор Стебль опять пишет Дамблдору: "Альбус, как пришло твое письмо, прибежала Амбридж, с ней министр Фадж и вся инспекторская дружина во главе с Драко Малфоем, перекопали ВСЕ школьные огороды, ничего не нашли - ушли злые, матерились". Дамблдор пишет ответ: "Стебль! Чем мог - тем помог, мандрагору сажай сама."

Снейп - Блеку: сам бы тебя поцеловал, но пусть лучше дементоры, они этого так долго ждали.

Приехал в Хогвардс фотограф делать школьный снимок. Драко Малфой не захотел фотографироваться. Профессор Снейп его уговаривает: «Ну, Драко, подумай! Вот станешь ты старым, будешь внукам показывать этот снимок и скажешь – «Это-я. Я хорошо учился и стал Министром Магии. Это-Лонгботтом. Он никогда не мог сварить хорошего зелья, образование не закончил и теперь побирается. Это-Поттер. Сидит в Азкабане. Это-Уизли. Его покусал вервольф…» Голос Гермионы Грейнджер с последней парты: «А это – глава ордена Слизерин профессор Снейп. Он уж помер!»

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

С каждой секундой анимаги зверели все больше и больше.

Утро. Люпин и Блэк мирно спят в постели. После настойчивого стука в дверь Люпин просыпается и будит Блэка: - Сириус, вставай! Сириус! Вставай!!! Нет, Сириус - ты ВЕСЬ вставай!

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты наверно никогда не видел василиска . . .

Ежедневный пророк: «Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Объявление: «Внимание: СУПЕР ПРИЗ! Соберите 12 болтов с гербом Хогвартса из стульев профессоров и получите п**дюлей от всего учебного коллектива!

Рон был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.

Предновогодняя вечеринка в Хогварце. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышен голос Снейпа:
- Ах, Люпин... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает Лонгботтом, - скорее потому, что я - не Люпин.

Едут Снейп и Амбридж в лифте:
Амбридж:
- Если Вы начнете приставать ко мне, я закричу!
Снейп (в ужасе отшатываясь):
- Я тоже!

Люций Малфой разговаривает с Волдемортом:
- Ты представляешь, вчера, звонок в дверь, я открываю, смотрю, Снейп стоит. Спрашивает: «Нарицисса дома?», я отвечаю, что нет. Ну, он заходит, валит меня на диван, мы занимаемся любовью…
- Что, правда?! Ничего не понимаю…
- Ага, вот и я не могу понять - так зачем ему Нарцисса-то нужна была?

Ночь. Опушка леса. Двое в спальных мешках. Первый:
- Хвост, о чем тебе говорят эти звезды у нас над головой?
- О том, что мы находимся к юго-западу от Лондона, Мой Лорд. А Вам?
- А мне, Хвост, они говорят о том, что у нас сп@здили палатку!

Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма про ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Амбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить праздничный ужин; тебе, Северус, сварить самогону; а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос:
-Профессор, а как пишется слово 'пох*й*, слитно или раздельно?
-Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.

Люпин - Снейпу :"что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай ничего плохого... А если подумал - как тебе эта идея?"

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда беру фотографию Амбридж.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелье не получилось, Снейп очки снял, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- Не зли меня, с#ка!!!

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит: - Алло-о-о?
- Северус Снейп, ты - козел!
- Кто это говорит?!
- Все это говорят...

Гуляет Хагрид с Клыком. Мимо проходит профессор Снейп. Клык кидается на него с лаем. Снейп, шарахается в сторону. Хагрид:
- Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали!
На что Снейп отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!

Сидят Снейп и Люпин в учительской.
Люпин: Апчхи...
Снейп: Будь здоров.
Люпин: Спасибо.
Снейп: Пожалуйста.
Люпин: Не умничай.
Снейп: Да пошел ты!

В свободное время Северус Снейп разводит котят. Три котенка на литр воды.

- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав.

В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Снейп объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников спотыкаясь о мантии несется в общий зал Гриффиндора. Снейп: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

В детстве Северус Снейп мечтал стать мракоборцем...
И какая же гнида не взяла его в мракоборцы?!!

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

- Алло, министерство магии?
- Да.
- Это Гарри Поттер. Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают Авадой Кедаврой?

В Хогвартс приезжает Шизоглаз Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, Аластор, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он тебя тоже...

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца...
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Долорес Амбридж - Снейпу:
- Я приговариваю Вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Аристократия...

Сборная Слизерина по квиддичу опять радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...

Поттер подходит к Снейпу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

- Ты доволен своими пчёлами, которых я тебе подарил? - спрашивает Хагрид у Поттера
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже трижды изжалили профессора Снейпа.

Гарри приходит на урок зельеделия, садится на свое место и начинает задумчиво грызть парту. Снейп, испуганно:
- Поттер, что с вами?
Гарри, оглядывая присутствующих ошарашенным взглядом:
- КТО ОБКУРИЛСЯ?!!

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг

Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- То есть?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил…

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто, если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп одним из своих ядовитых зелий отравит Долорес Амбридж. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Дамблдор - Снейпу:
- Северус, почему ты никогда не ставишь по своему предмету такие оценки как Выше ожидаемого и Превосходно?
Снейп:
- Да я и слов-то таких не знаю.

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

Гарри, глядя на сотню дементоров: Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Из финальной песни Волдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос для Гриффиндора. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос для Хаффлпафф и Равенкло. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос для Слизерина. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?

-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких взмахов палочкой...

Рон:
- Привет! Я слышал, у тебя новый телефон?
Гарри:
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 3310.
Nokia - connecting people!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

"Хагрид пожирал глазами яйца драконов."

"- Благодарю вас, Директор, - жеманничая, проговорила профессор Амбридж, - за ваши добрые слова. Голос у нее был тонкий, хрипловатый и какой-то девчачий, и Гарри ощутил прилив необъяснимой неприязни: он ненавидел в ней все, начиная с дурацкого голоса, заканчивая пушистой розовой кофточкой.

У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу?

Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках. - Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, - процедил он, его правый глаз при этом подергивался.

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 38 лет.

Решил Люпин помочь Лонгботтому получить по-больше хороших оценок и спрашивать у него только легкие вопросы.
- Скажи, Невил, если я применю к этому золотому галлеону заклинание «Эванеско», он исчезнет?
- Нет.
- ПОЧЕМУ!!!
- Профессор Люпин, если б он мог исчезнуть, Вы бы ни за что не стали применять к нему Эванеско.

Римус Люпин! Срочно навестите родню в тамбовских лесах!

- Гарри, - ласково спрашивает Дамблдор, - почему ты наложил на профессора Снейпа Круциатус и убежал из Хогвартса?
- Видишь, Снейп, - говорит Гарри пострадавшему Снейпу, - даже директор не понимает, почему я тебя не заавадил!

- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.

Снейп рассказывает Малфою-старшему:
- Вчера из-за меня твой сын подрался с Поттером.
- Драко подрался? Да ну, не может быть.
- Может. Поттер кричит: "Забирай его себе", а Драко - "А на фига он мне сдался?!"